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果然前一天太嗨第二天就会有巨大的空虚感

如题。

昨天和一群男人出去喝酒,果然我也是男人……

啤酒四大杯再加日本酒真是喝道饱。

虽然最终还是在club睡着了,但也不失为一个愉快(?)的夜晚。

不知道下次能再一起喝酒是什么时候的事情了。

唉,如果能找到一个一起看live的人就好了。

这边live多到无敌,下周日的hiatus就算一个人我也准备去。

但是这样的生活好不好其实我也不清楚。

果然还是快找到工打让生活不要这么空虚吧。

啊,真的好烦啊。

喝过酒的第二天总是这么颓废和累……
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废柴嘛,哪里都一样哦

果然花花神通广大晓得我会出现在这里哇。

其实日本人算是冷漠的独居型啊,但是还是要凑到一起取取暖嘛大概。

昨天跑到天台抽烟去了,seven stars的薄荷,其实我是想买BLACK IMPACT的……

抽到一半有人上来,我不想和学校相关人员打照面所以一直躲着。后来经过缜密的推理分析发现是同宿舍的一个泰国

人上来晾衣服。为什么都没有人利用这么美好的天台呢?一楼有吸烟室是没错,但是很闷啊。或许他们要借那里作社

交活动吧。突然有点明白为什么漫画里的天台总是不挤,要去的人真的少得可怜。不过对于我来说是很好啦,出了太

阳有点过于晒了以外……秋天的时候可以买个布什么的扔到上面睡觉吧,期待。

我果然还是喜欢这个国家,只是单纯的这个地方,跟什么都没关系。那么多的信号灯,那么好看的电线杆,可爱的房

子,安静的街,元气的植物。走在路上碰不到几个人的感觉真好。之所以有那么宅,恐怕跟这里的气氛有关吧。比较

内向喜欢一个人的人像我,很容易想要宅起来,或者一直一直一个人,不想去人多的地方,因为很别扭。我如果生活

在日本绝对是引きこもり。我认真的考虑要不要加入引きこもり共和国……

天天都散步,也不用说什么话,这是很多日本人的生活吧。或者只是我心里希望他们跟我一样?

昨天看电视节目,很多成人去参加社团活动,为的就是有一个依存。我想他们也很想交朋友吧。感觉日本这个社会要

交可以交心的朋友很难。你可以得到完美的服务,但是没有利益关系的朋友不好找。像我这样在这方面如此笨拙的人

在日本定会生活得很辛苦。那么多笨拙的人,是在怎样努力着呢?

まぁ、人はみないろいろあるよな。

来了哦,村上的孤独及寂寞!

果然到了这边就不用翻墙了~而且速度很快!
昨天到的札幌,夜里下起了雨,现在仍在继续。很凉,很舒服,当然如果只是阴天就更完美了。
其实昨天晚饭的时候真的挺难受的,一个人处在热闹的环境中真的孤独。如果是金发碧眼的外国人就好了,肯定会有人主动来搭腔。所以他们的境遇真的很不同的,不要说是我们孤僻啊。
宿舍里似乎有很多日本其他地方过来读书的小朋友,听着他们说话觉得好难融入。其实想想也是,换做自己应该也是一样。宿舍里还有一群泰国人,群居;香港人,群居。唉,真是悲伤啊,加上我这难以交到新朋友的性格,我还是早点习惯一个人的生活吧……但是我并不觉得一个人有什么不好哦,只是在人多的地方会稍稍感到寂寞而已。
昨天林琳桑说到有没有去和邻居打招呼,我真的完全没想到这一点。而且打的话应该很奇怪吧……当然说不定只是我性格有问题,今天在电梯上人家跟我打招呼我什么也没能说出口。不知道是因为我才起床整个人游离在世界外还是我真的就是这方面超级苦手。真搞不明白。或许一个人出去租房子会更好吧?至少比较轻松。

扭头望向窗外,能看到的大部分都是钱高组。日本的房子也蛮挤的,比不得欧美那边宽松的感觉。我开始无限崇拜在外面拼搏的人,特别是在家乡也过得不错仅仅是为了自己的理想努力的人,不试过是不明白那样的辛苦的。

只是过了一天,我都觉得精疲力尽了。精神也好身体也好。睡个回笼觉继续寻找jump去吧!

真挣扎……

被墙了就一定要翻过来留个印。
话说人民的思想自由是无法禁锢的,怎么这个屁道理都不懂。
真想洗脑就不准在国外的人来也不准在国内的人走才是硬道理。
有本事干脆把民用网线全切了呗。
要不然怎么可能胜得过智慧无穷的劳苦大众嘛。

好久好久没有写过日志,我的人生是多么的贫乏。每天过了又好像没有过。

我妈都看不惯我这么虚度,但我其实偶尔有用力生活,实质上却没有什么改变。

终于熬到大学的最后一个学期,虽然还是迷迷茫茫,但似乎比之前看清了许多东西。

突然发现自己好像已经可以摆脱很多东西的控制。

就好像会下意识的很久不抽烟,为了证明它并没有抓住我。

我想要结束的时候是可以自己结束的。

而有的人也总是仿佛在约束我,我讨厌这样的感觉,所以当我发现我可以摆脱时总是欣喜若狂。

让我有被束缚感觉的人让我厌恶,但事后回过头来却发现有的事情真是自作孽不可活……

可笑的我过着可笑的人生,一直如此。

再回头看过去很久的2008年,对于我来说是多么快乐又荒唐的一年。

现在想起暑假时一个人在安徽的时候总是不禁感叹。

我曾说我一个人背上包出去旅行是想证明很多事情我一个人都可以,是想趁机找到很多很多事情

的理由和出口,说不准还可以好彩地文艺地把自己也找到。

但实际上我天天都在忙碌的看风景忙碌的走路忙碌的被自然感动根本没有时间想那些有的没的。

记得对着南屏的落日感叹自己的渺小,记得在渔梁老街感叹生活的本味,记得桃花潭边李白的小

船,记得在歙县车站旁小旅馆的恐怖,却真的不记得我是不是曾用一点点时间去考虑自己,考虑

未来,考虑人生。尽管似乎总是被过去所困被未来所苦,我终究还是活在当下吧。

08年遇到好多人,发生好多事。有的我一辈子都不想忘记,有的我下一秒就不愿想起。

但多亏平时人品积累让我可以全身而退,所以今年不会再乱来,好好的把透支的人品还完才是正

道。比如像我现在这样天天窝在宿舍写论文,想必也存了不少人品了吧。

08年也有好多人离开,有的是人走,有的是心离。

我不再像以前那样像个敏感的孩子,遇到这样的事情就一个人闷起来难受个没完。

我也终于明白并终于看开,有的离开是阻止不了改变不了的。而有的人就算离开,即使走得再久,

有一天也还是会回到我的身边。

而我,只想让我的朋友知道,我从未离开,也未曾改变。

就好像之前遇到碎瓷的鼓手,我希望我们也可以在某天戏剧性的相见。

最近重庆天气很好,广州却正在阴冷的雨季。衣服一个星期都干不了,我冷得自暴自弃。

我想要回去了,但又有预感我终将离去。

人生只是离开离开和新的离开。

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最近总想着要是把那有地下室的房子买了该多好,home party省钱又不担心喝到假酒,音乐也全

是自己喜欢的,喝多了便去那休息室透透气,还可以半夜在中间的草地上嗨皮,最后就全部往地

上一趟等着天亮就好了。我要准备的只是多点毛巾被把空调开足点就好。我天天都在脑子里计划

我的debut party应该怎么开,在买打口的时候都总是在挑适合party上用的音乐,还在想要买大玻

璃盆来装调好的酒和水果宾治,还认真考虑应该准备什么食物。

我很急,很想快点实现这个愿望,因为我知道,过了今年,等到大家都上班了,都有了自己的生活

了,想要一起疯狂的愿望就越来越少了,机会更是所剩无几。再等到大家都把孩子生了,我们就会

全心全意逗小朋友开心更没有玩乐的兴致了吧?

好吧,我承认,说到底我终究还是怕,怕最后剩我一个,那是何等的寂寞啊……

春天容易让人想很多吧?

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住在我们宿舍的光荣猫妈妈,在上学期期末剩下一堆小朋友之后,这学期又开始挺着大肚子在每

层楼闲逛。原来猫真的是这么勤劳这么爱做的啊?

这是它的小朋友们,据说那只白的像爸爸?猫
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