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好久好久没有写过日志,我的人生是多么的贫乏。每天过了又好像没有过。

我妈都看不惯我这么虚度,但我其实偶尔有用力生活,实质上却没有什么改变。

终于熬到大学的最后一个学期,虽然还是迷迷茫茫,但似乎比之前看清了许多东西。

突然发现自己好像已经可以摆脱很多东西的控制。

就好像会下意识的很久不抽烟,为了证明它并没有抓住我。

我想要结束的时候是可以自己结束的。

而有的人也总是仿佛在约束我,我讨厌这样的感觉,所以当我发现我可以摆脱时总是欣喜若狂。

让我有被束缚感觉的人让我厌恶,但事后回过头来却发现有的事情真是自作孽不可活……

可笑的我过着可笑的人生,一直如此。

再回头看过去很久的2008年,对于我来说是多么快乐又荒唐的一年。

现在想起暑假时一个人在安徽的时候总是不禁感叹。

我曾说我一个人背上包出去旅行是想证明很多事情我一个人都可以,是想趁机找到很多很多事情

的理由和出口,说不准还可以好彩地文艺地把自己也找到。

但实际上我天天都在忙碌的看风景忙碌的走路忙碌的被自然感动根本没有时间想那些有的没的。

记得对着南屏的落日感叹自己的渺小,记得在渔梁老街感叹生活的本味,记得桃花潭边李白的小

船,记得在歙县车站旁小旅馆的恐怖,却真的不记得我是不是曾用一点点时间去考虑自己,考虑

未来,考虑人生。尽管似乎总是被过去所困被未来所苦,我终究还是活在当下吧。

08年遇到好多人,发生好多事。有的我一辈子都不想忘记,有的我下一秒就不愿想起。

但多亏平时人品积累让我可以全身而退,所以今年不会再乱来,好好的把透支的人品还完才是正

道。比如像我现在这样天天窝在宿舍写论文,想必也存了不少人品了吧。

08年也有好多人离开,有的是人走,有的是心离。

我不再像以前那样像个敏感的孩子,遇到这样的事情就一个人闷起来难受个没完。

我也终于明白并终于看开,有的离开是阻止不了改变不了的。而有的人就算离开,即使走得再久,

有一天也还是会回到我的身边。

而我,只想让我的朋友知道,我从未离开,也未曾改变。

就好像之前遇到碎瓷的鼓手,我希望我们也可以在某天戏剧性的相见。

最近重庆天气很好,广州却正在阴冷的雨季。衣服一个星期都干不了,我冷得自暴自弃。

我想要回去了,但又有预感我终将离去。

人生只是离开离开和新的离开。

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最近总想着要是把那有地下室的房子买了该多好,home party省钱又不担心喝到假酒,音乐也全

是自己喜欢的,喝多了便去那休息室透透气,还可以半夜在中间的草地上嗨皮,最后就全部往地

上一趟等着天亮就好了。我要准备的只是多点毛巾被把空调开足点就好。我天天都在脑子里计划

我的debut party应该怎么开,在买打口的时候都总是在挑适合party上用的音乐,还在想要买大玻

璃盆来装调好的酒和水果宾治,还认真考虑应该准备什么食物。

我很急,很想快点实现这个愿望,因为我知道,过了今年,等到大家都上班了,都有了自己的生活

了,想要一起疯狂的愿望就越来越少了,机会更是所剩无几。再等到大家都把孩子生了,我们就会

全心全意逗小朋友开心更没有玩乐的兴致了吧?

好吧,我承认,说到底我终究还是怕,怕最后剩我一个,那是何等的寂寞啊……

春天容易让人想很多吧?

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住在我们宿舍的光荣猫妈妈,在上学期期末剩下一堆小朋友之后,这学期又开始挺着大肚子在每

层楼闲逛。原来猫真的是这么勤劳这么爱做的啊?

这是它的小朋友们,据说那只白的像爸爸?猫
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La seule chose laquelle je suis sûr, c'est que je ne suis sûr de rien.

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